历经了那段心路...心情逐渐好起来了

正因为这样,才又频频回首那段日子...才又开始了无止尽的思念,惆怅

反反复复,其实我已经厌倦了.

厌倦了去想念同一个人, 那段经历,那个人,却如同融入了我的生活般, 在匆匆流走的日复一日的光阴里,无缝不入...陪着我,或哭或笑...

'长长的思念终于断了线...你走的好遥远,消失在我生命的地平线....'

这长长的思念何时才能断, 何时才能走出有你的昨天...

我给暧昧过的男生的信（转自天涯）

        是我删了你QQ，删了你留言。
　　
　　 虽然我问过你是否喜欢我，但你一直都没有回答是或否，不管你有意或是无意，一直以来这都给我以所谓的希望，或许一直以来都只是自己憧憬的某些美好而已。不知道你为什么对我说你不喜欢她，你明明是喜欢的，不是吗？你应该早告诉我你仍喜欢她的，你知道吗？！
　　
　　在我看来每个人都有权利去喜欢一个人，每个人都没有权利要求自己喜欢的人也来喜欢自己。我也是这样。　　
　　
　　 我只是不愿意再在这段所谓我一个人的爱情中沉迷下去，因为我已经看清没有结果，与其在几年后看着你和她走到一起再痛苦，还不如就现在抽身。
　　
　　 可能你也是会为我的这个决定难过吧，我不知道是否又在自作多情，但你失掉的只是一个哥们，我得到的却是将来的释然。在我们的“友情”当中，你付出的只是友情，而我付出的是爱情，我们两个本来就不是平等的。
　　
　　 大学的两年多来，习惯了每晚等你的信息，习惯了和你没完没了的煲电话粥，习惯了在你通常上网的时间段上网，习惯了用你说话的口气去教训室友。要想突然戒掉这些真的是很难。
　　 我的毅力也不是多强的人，否则昨晚就不会打电话给你了。删掉你手机号QQ号，却记住了，真是自欺欺人。所以请你以后也不要理我好吗？我也不会打电话给你了。不要打电话给我，不要到我空间去，上QQ是请尽量隐身，因为我很想打电话给你，很想你到我空间去，很想看到你头像在那边一闪闪上线了。但我不能由着自己，就如毒瘾上来一样，忍过去就离解脱又进一步，忍不住就只有越陷越深。
　　　　
　　 如果我没有喜欢上你，我想我们真的可以像你说的一直聊到八十岁，我想我还会毫无顾忌的和你开玩笑说嫁不掉就跟你。现在想想那些都只是小孩子的玩笑话罢了，只有我会傻到去为你的玩笑话乐半天吧。
　　　　
　　 还记得那天说喜欢你后等你的短信等到深夜，还记得终于知道你是那么喜欢陈敏后的痛哭流涕，还记得生日那天等你的祝福电话等到泪流满面，终于不得不承认原来我只是你的哥们，也终于做了抽身的决定。
　　
　　 曾有个文章说到，在暧昧的感情里，谁先表白了，谁就已经输了。
　　
　　 我想时间会冲淡一切吧，几年以后，当我真正淡忘了时，如果你有本事真的追到了她的话，我想我会很坦然的祝福你们俩的。当然也会感谢你给我生命的这一段插曲。
　　
　　 可能你看到这封信会不屑的笑到，“搞笑，男人婆怎么会写的出这么恶心的话来。”但不管怎么样，我心里怎么想的我就是怎么说的。
　　
　　 收到邮件只需回复看到了就好啊，从现在开始戒掉你！^_^

欢快的礼炮声从很远的地方,透过冰凉的空气,穿过窗台撞击着我的耳膜,一串,又一串.硬生生地将我的思绪从电视剧里拉回到现实:新年了,一个人,唯有冗长的电视剧陪着我.因为,在这过于寂静的房间里,我会不停地思考.我怕得假装忙碌假装快乐假装打起笑脸.我怕,但我必须这样做.

我渴望被爱被牵挂.可是,在这新年钟声敲响的这一刻,谁能记起我,哪个人又可以让我牵挂...我时刻要自己去忘掉的那个人,那个人的身影,却一直留在我的记忆里,时而清晰,时而模糊....他的笑呢,他身上好闻的烟草味呢,他手上的那道深深的伤疤呢....我怎么做到忘记你......天,我真的忘不了你.

总在脆弱时想起你
脆弱却无时不在
停滞的空气里
我假装的坚强
于是
每每溃然

让更多的忙碌填充
一个人的孤独
我知道我是
害怕寂寞的

你现在哪里呢 做什么呢
你牵着的
可是那个女孩的手
接受不了
也得接受
——你
与我无关了

我以为我已释怀
我以为我不会再原谅你
我以为我可以 轻易地将你忘记

和女友聊到了这个话题：和分手的情人还能做朋友吗？心事感触无限伤怀。我们得出结论：应该做朋友，只是很难。
    
          既然我们曾经亲密生活，对彼此的生活喜好大多细节都甚为了解，为什么不能做朋友呢？难不成我还要花费同样多的时间和心力再去“培养”一个同样了解我的人吗？此理听来甚为坦荡。只是，似乎我们的生活中听到更多的还是这句“分手了，就别再来找我”。既然我们选择分手，必然是两人关系已经出了问题，并且我们都自认为已无力回天。所以，再见无意。索性天各一方，独自生活，互不打扰。让这一段情事尘归尘，土归土，美好的各自美好，无奈的也只能让它无奈。现实分离总好过虚弱拉扯，耗尽彼此耐心来得体面。我们都还年轻，并不是已无退路。
     
          这样想是可取的，总归是在清醒的将现实摆在自己面前。不再让自己被爱情的片刻欢愉蒙蔽了眼睛，该走的路还是要走，就像要离开的感情终究是会离开。只是，女人不可能时刻保持理智，那样就不是女人了。当感性占领大脑的时侯，我们心痛难平。无时无刻不在想着：以前那个疼爱我的男人哪儿去了？以前他是那么地疼爱我……我得承认，当往事美好袭上心头的时侯，即使是有理智在奋起反抗，我们也是心甘情愿被感性俘虏的。就当作是给自己黯然太久的心灵一些滋润，哪怕这滋润只能让我们的心灵越来越干涸。见过电视上瘾君子们发作时奔向毒品的不顾一切吗？其实这个时侯的女人和他们没有什么区别。
        
          正是因为前情犹在，便无法与他淡然相处，因此做回朋友总是很难的。有人曾经说过这样的话：分了手还能做朋友的无非两种情况，一是当初两人并非真爱，不过游戏一场；再就是两人中的其中一人还在爱着，并且在不断地付出很多很多……
      
          不论怎样，有一点是可以肯定的：对于已经分手的情人，我们不该再有过多的要求，不论你们现在是否还是朋友。在你有需要的时侯，他能毫不犹豫地伸出援手，就已经是你们之间最好的关系了。
                                                                                             -----------------湖大论坛  清辛

好怕看到一些满溢着幸福的文字，一些洋溢着幸福的笑脸
好羡慕，好嫉妒....
真的跟游魂一样,似乎世界上的任何东西都跟我无关了
我也于任何人无关

突然好想去找他,找他,找他...................
告诉我,该怎么办................

不要怪他欺骗了你,你们两个本来就不该有交集,不该走在一起,显然是我对他的喜欢使他决定,让我对他挚烈的感觉延续下去,正如他说的,他一直以来都在小心翼翼得保护这我对他的感觉.

不管怎样,无论他有没喜欢过我,却也曾努力地和我一起笑,陪我谈心,聆听我的喜怒哀乐,他的心里还是有我的，这就够了不是吗?

雅,坚强起来...

有时候在想,如果我昨天没来长沙,就好了.一切会是另一个样子.我依然被他远远得牵着...我依然美美地做着我的梦...直到我去了海外,直到我回来.......

哭过了，伤过了,痛过了...不要回头吧..
即使,即使我知道,他还是会回来找我的....我也知道我该怎么做了.
可,那么讽刺的是,今天是他的生日,而,他的一切, 竟然与我无关了

把最美的微笑留给伤害你最深的人
可是,他连见面的时间都不给我,他不在乎我的微笑...
不管怎么样,我已经重新活过来了.今天接到爸的电话,感觉到了有家的安心.亲情才是我最该牵挂的.

哥昨天把我骂醒了......我一定要快乐得生活,好好学习...
明天我就不在长沙了,明年我就不在国内了.

今天,终于走出房门时,阳光刺得我疼出了眼泪.尽管如此,我依然找寻着那最耀眼的光芒
以后可能再也不会来长沙了吧,我想...这里已经没有值得我留恋了的

生活可能就是那样的吧

在别人看来,可能没什么大不了的事情,于我,这些却超出了所能负荷的伤痛

我怕回到我的住所,我怕一静下来,想的便全是他,会不争气地打电话给他

所以我一直坐在电脑前....不要回去

 

却原来,我只是他食之无味,弃之可惜的什物

他是永远都那么虚伪,那么不堪，还是仅仅....

他真的不值得我为他付出那么多精力和泪水的吗....